Das Unbehagen ist verflogen und wurde sogleich durch eine
gehässige Gewissheit ersetzt, gefolgt vom Erwachen und sofortigem
Sprung in die Realität...

Fehler im System-
schleichen sich ein, vorerst unbemerkt,
irgendwann erkannt und in den Papierkorb befördert...
Mein System hat keinen Papierkorb, oder es hat einen aber er wird
nicht geleert und meine Fehler scheinen mich aus eben diesem, mit
einer eindringlichen Präzision anzustarren - zu Recht!
Und würden sie es nicht tun und würde ich mich dessen nicht
schämen, hätte ich keinen Fehler...
Aber ich habe ihn und er glotzt mich an und ich könnte mich glatt
selbst dafür hassen...
Ich könne nicht nur, ich tue es bereits.
Ich habe geschwiegen um nicht in etwas zu rühren, in dem es
meiner Meinung nach nichts zu rühren gab,
denn es wär die Priese Salz zuviel gewesen, die die
Geschmacksperfektion aus dem Gleichgewicht gebracht hätte...
Alles hat das getan...
Ich habe an etwas Vollkommenem manipuliert, aus Dummheit?
Aus Selbstüberschätzung und Leichtsinnigkeit?
Ich wollte nie das es so kommt und ich wollte nie diesen Fehler ins
System setzen, nie eine Zutat vergessen...

Ich spaziere am Abrund meines Lebens entlang und weil das nicht
schon schlimm genug ist, ziehe ich mir noch die Schuhe aus,
lasse ein Glas vor meinen Füße fallen und schweige.
Schweige und belüge mich selbst und warte das niemand merkt,
das ich blute, das niemand die Narben an meinen Füßen sieht.

Das niemand merkt, das mir das Glas aus der Hand gefallen ist...
Nicht aus Angst ich könnte für meine Dummheit ausgelacht werden -
Nein, eher aus der Angst das ich was wichtiges kaputt gemacht
habe, machen lassen habe, wie auch immer...
Selbst wenn ich es nicht kaputt gemacht hab, dann habe ich daran
gekratzt und Haarrisse hinterlassen...
Was in meinen Augen schlimm genug ist...
Weil ich gestehen muss meine eigenen Werte mit Füßen getreten
zu habe...
Ich kann es nicht abstreiten und nicht von der Hand weisen und
ungeschehen kann ich es auch nicht machen...
so gern ich es auch wollte.

Ich hätte tausend Sätze und Millionen Worte - aber zu spät...
Vor 4 Jahren hätte ich gesagt: ok...ich habe einen Fehler
gemacht... und wäre weiter durchs Leben gegangen...
Aber heute ist nicht vor 4 Jahren...
Heute ist anders - heute ist das Bewusstsein ein anderes - und
heute ist vielleicht auch der Mensch ein anderer...
Es ist schlimm genug was passiert ist, aber ich hätte nicht
schweigen dürfen... alles nur das nicht!
Und weil heute heute ist, kratzt es auch mehr im Hals als
damals...
Kratzt es an mir und läuft mir hinterher....
Ich bin eben doch nicht anders, als Millionen anderer Menschen.
Aber wenigstens sitze ich hier und fühle mich beschissen...
Schuldig...
Ängstlich...klein, und mir gegenüber hasserfüllt!
Ich kann nichts anderes tun, als mir selber Vorwürfe machen!

Ich will hier nichts entschuldigen...oder beschönigen...
Schweigen kann man nicht entschuldigen und auch nicht das ich
mit eben diesem um mein Leben gespielt hab...


FUSION