Es ist kalt draußen, aber es weht kein Wind.
Das Gras auf dem ich gerade lief, war gefroren,
ich weiß es nicht aber, ich nehme es an, denn es war
rutschig aber nicht nass, auf diesem Weg den ich auswendig kenne.
Auf dem ich sicher dahin laufe, fast blind...
In völliger Dunkelheit.
Der Himmel ist Sternen klar, nur wenige Schleierwolken
waren zu sehen.
Tanzten ihre Figuren und malten ihre Schriften auf
das tiefe Schwarz-blau am Himmel.
Stillschweigend und für sich, aber sie taten es.
Unbekümmert.
Kein Gedanke kreiste im Kopf...
Das Licht der Sterne schummerte die Eiskristalle auf den
Grashalmen an und schenkte Freiheit.
Auf diesem Weg, dem Sternenhimmel fühle ich mich zuhause.
Meine Füße tragen mich ohne weiteres dort entlang,
weil sie ihn kennen.
Diesen Weg durch die Felder rund ums Haus - durch die Wäldchen.
Durch die Dunkelheit, an bekannten, geliebten und gehassten
Erinnerungen entlang ...
Vorbei an Orten an dene einst Träume lebten und Geheimnsse
ruhten.
Die noch einen Hauch der gefühlten Erlebnisse versprühen,
von Anfang bis Ende.
Unter diesem Himmel haben Hoffnungen ihren Halt und
Träume ihre Wahrheit gefunden.
Noch einmal den Auftrieb der Erinnerung erhaschen und ein paar
Schritte mitnehmen und wieder zurück lassen.
Wie der Spaziergang in einem warmen Sommerregen...

Ich hätte unter diesem Himmel im Nichts versinken können
und ich werde ihn mitnehmen in meine Träume.

FUSION

Ich dachte ich würde lieben.
Ich dachte nicht nur, ich tat es auch.

Ich liebte dich mit allem was ich hatte...
Mit jedem Gedanken, jedem Gefühl.
Mit Jeder Träne und jedem Glück.
Mit jedem Augenaufschlag, jedem Blick, jedem Wort.
Ich liebte dich mit jeder Faser meines Ichs - meiner Seele.
Ich legte mein Herz, so zerbrechlich, in deine Hände.
Ich schenkte dir meine Welt, mein Leben.
Du trugst meine Hoffnungen und Träume,
nahmst mir die Angst vorm Leben.
Ich liebte deine Nähe, deine Berührungen.
Deinen Blick, wenn du sagtest alles wird gut.
Ich verlor mich in deinen Augen - ich verlor mich in dir.

Du gingst aus meinem Leben und trugst alles fort...
Meine Liebe, meine Träume, meine Hoffnungen...
Du nahmst mich mit und ich blieb zurück.
Allein, schutzlos, ängstlich.
Mit einem gebrochenen Herzen.

Jetzt, nach einer halben Ewigkeit, jetzt bin ich frei.


FUSION

Ich will hinauf,
aufs dach der Welt...
Dort liegen
das Licht unter mir lassen.
In völliger Stille und
Dunkelheit
den sanften Glanz
eines jeden noch so kleinen
Sterns erhaschen.

FUSION

Was uns angeht und unser Leben,
was die Menschen darin betrifft...

Die Situationen in die wir geworfen werden-
die Momente in denen wir festhängen?

Fragt uns jemand ob wir zufrieden sind mit dem was wir haben?
Ob wir all das wollen?

Nein, natürlich fragt uns niemand
und das Leben erst recht nicht,denn es ist ja eben das leben.
Es hat uns nicht gefragt und es wir es auch nicht tun.

Und was tun wir?
Wohl oder übel - gut oder schlecht damit leben...

FUSION

Ich mag solche Übergänge nicht - denn dann stirbt ein Stück Kind in mir


FUSION

Des nachts kommt die Ungewissheit, eine schleichende Angst...
Wovor? Vorm Leben? vor Gedanken?
Unsicherheit... Einsamkeit.
Ich wollte gehalten werden, mich anlehnen und wenn nur an meine
eigene Stärke...
Aber wo ist sie hin?
Wenn die Gedanken kommen und einen wahnsinnig machen und
wach liegen lassen...
Man fühlt sich so allein und klein in der Dunkelheit...
Man fühlt sich in ihr und der Stille nicht mehr wohl-
nicht geborgen...
Und man denkt.
Unwillkürlich, ungefiltert, Angst einflößend... allein.
Seltsam in die Realität getaucht und denn noch
so weit davon entfernt...
Man will es abschalten und es schaltet sich erst ein...
Worte, Sätze, Begebenheiten, Situationen, Gespräche, Geschichten
Plötzlich gibt man sich selbst keinen Halt mehr und verlässt sich,
entfernt sich von sich selbst.
Fühlt sich leer und schutzlos...

Die Welt ist im Wandel - das Bewusstsein auch, mal wieder...
Ein fehlender Stein lässt den Fels spröde werden...
bis man ihn wieder flickt, neu verfugt...

Ich hasse diese Übergänge zu - zu was auch immer...
Ich hasse die Nächte in denen mein Kopf mich auffrisst mit
Sinnlosigkeit...
Die Nächte in denen Gedanken mich sterben lassen...
Die, in denen ich Angst habe...
Ich hasse die Nächte in denen Zeit verschwendet wird...
die Nächte in denen ich nicht schlafen kann...
Und ich hasse die Morgende nach eben diesen,
an denen die Welt noch grauer, kälter und unwirklicher scheint.


FUSION

Gestern Abend war ich frei!
Ich nahm mein Snowboard und meine Musik und stieg ins Auto
Wir fuhren Richtung Schnee...
ein völlig unwirklicher Anblick und ich fragte mich insgeheim ob es
tatsächlich eine gute Idee war nach zwei Jahren wieder in den Schnee
zu fahren, zwar nur kurz aber immerhin.
Angekommen machte ich die Musik an, zog die Schuhe fest und stieg
auf mein Board - ungewohnt, dachte ich, aber gut.
Der Lift brachte uns im Schneckentempo in eisiger Kälte nach oben...
Wär ich vielleicht besser zuhause geblieben?

Als ich die ersten Meter fuhr, war es wie immer, noch etwas holprig
aber wie immer....frei!
Die Welt zog an mir vorbei und es kümmerte mich nichts mehr.
Ich weiß nicht mal ob ich die Musik noch gehört hab,
ich kann mich jedenfalls an keinen Song erinnern... Gedanken??
Nein ich habe nicht gedacht.
Ich bin einfach nur gefahren....hab einfach alles ausgeblendet!
Und es war so wahnsinnig schön, nach all dem Chaos des letzten
Jahres einfach mal gänzlich den Kopf abzuschalten!
Die Welt, die Welt sein zu lassen und den Stress, den Stress-
alles einfach vergessen und vor die Tür setzten, für ein paar Std.

Heute sitze ich hier vor meiner Kaffeetasse und starre vor mich hin.
Fühle mich irgendwie unwohl...warum?
Weiß ich nicht.
Sollte ich was dazu sagen??
Kann ich dazu was sagen??
Will ich was dazu sagen??
Habe ich was zu sagen??
Nein, ich denke nicht.....heute nicht...jetzt nicht...
Später vielleicht...heut Nacht...Morgen.
Ob was passiert ist? Nein!
Ich weiß nicht was es ist, aber es ist da und ich warte brav ab das
es geht und das tut es bestimmt!!!
Hoffe ich jedenfalls....

Das kann ja was geben...
Jetzt, wo ich doch heute den Alltag rausschmeißen will bis ein-
schließlich Sonntag, holt er mich ein...
Frechheit!
Aber nutzt ja alles nix, muss das irgendwie kombinieren und dabei
möglichst viel Zeit raus schlagen!
Will ja von meinen letzten Urlaubstagen auch noch was haben, bevor
der Kindergarten wieder anfängt - ich muss ja sagen, die kleinen
Racker haben mir schon gefehlt, war doch recht unausgeglichen
die letzten Tage *g*

Ja und sonst? Was soll ich sagen?
Habe mich in den letzten zwei Wochen schon der Realität entzogen...
Nachts wach, tags geschlafen, in meiner Welt gelebt und es ging mir
gut dabei!
Keine Menschen, außer die engsten Freunde...
Keine Rechtfertigungen, keine Mails an die Außenwelt, keine SMS,
Kontaktabbruch zu gewissen Seiten - in meinen Augen eine
wohltuende Gerechtigkeit...hab ich schon mal gemacht, über eine
sehr sehr lange Zeit und jetzt werd ichs wieder tun!
Auf unbestimmte Zeit!
Ha, ich bin gut! Manche Menschen sind eben nicht gut für einen,
so sehr man es auch möchte das es anders ist, jetzt weiß ich das
(mal wieder) und ich ziehe die nötigen Konsequenten daraus.

Ich lass mich net mehr verfolgen...von den Träumen,
den Hoffnungen, dem Schmerz und der gewissen Faszination der
Vergangenheit/ dem gewissen Jetzt!
Der Weg endet hier und das hoffentlich auf ewig!
Es ist klar, ohne meine Vergangenheit wär ich jetzt nicht hier
und ich wär niemals der Mensch geworden, der ich jetzt bin!
Und ich muss gestehen, dass ich den Menschen den mein Leben
gemacht hat,trotz der kleinen Fehler und Macken sehr mag!

So das war das Schlusswort und damit verabschiede ich mich auch
in meinen "Urlaub"

FUSION

Das Leben ist ein Spiel...dein Spiel - mein Spiel.
Es gibt Regeln die hat man und welche,die macht man.
Es gibt Menschen die halten sich dran und andere tun es nicht.
Die einen Spielen mit, die nächsten schauen zu und der Rest ignoriert.

Mein Leben - mein Spiel - meine Regeln
Alleingang
Der Gefühle, des Denkens, des Herzens.
Ich und die Welt, ich mit der Welt, die Welt gegen mich,
ich gegen die Welt, oder ich durch/vor die Wand...

Mein Weg - ungenau und kurvig konsequent.
Begleitet, unterstütz und helfend.
Aufopfernd egoistisch - mitfühlend...
mitlebend /- denkend, vergesslich.
Fordernde Offenheit- darunter alles oder nichts.
Nicht jede Perspektive ist jedermanns Sache,
geliebt und gehasst, verachtet und geschätzt.

Eigensinnig - quer - geradeaus.
Unendliches Vertrauen, mehr als Liebe - grenzenlos.
Hier und da, irgendwo rastend und fort,
so sesshaft und flüchtig - schnell verschwunden.
Begleitet von Treuen, durch Trauer und Glück -
über die Berge ins Tal und zurück.

Auf dem Dach der Welt und auf dem Boden der Tatsachen
und dazwischen...
Hoffend, träumend, wandelnd - wach!
Hilflos helfend und mutig klein, so anders vertraut.
Einfach drauf los und mitten rein oder plötzlich raus.

Ja das Leben, so grob und fein...
Das Glück verborgen - direkt vor deinen Augen.
Trugschlüsse der Interpretation,
der Fall durch falsche Recherche...
So klar und vernebelt, so viele Wege zu gehen.
Brücken bauen, verankern und Halt finden, geben, bieten.
Abgründe öffnen und schließen, vielleicht lassen...
Grenzen überschreiten - leichtsinnig, absichtlich, ungewollt
und bewusst?!

Dein Spiel, deine Regeln, dein Leben - Mein Spiel meine Regeln, mein Leben
Abgestimmt - zufällig passend?
Respektiert, akzeptiert - ausgleichend.
Spiegel, Spiegelbild oder Realität - ich selbst?

Immer begleitet und trotzdem ein Alleingang - meine Welt.


FUSION

Das neue Jahr beginnt, wie hätte es auch anders sein können,
mit einer saftigen Erkältung!!!
Aber wenn das die letzte ist (wovon ich nicht ausgehe) dann soll es so sein.
Habe den Jahreswechsel einfach mal weites gehend ignoriert
und fühle mich recht gut damit *g*
Ich habe mir mit meinen liebsten Menschen den Bauch voll geschlagen
und habe einfach mal nicht gefeiert, das tu ich nämlich erst
wenn das Jahr 2008 tatsächlich besser wird!
Haben uns dem Rest der Welt einfach mal entzogen und die Realität
samt Feuerwerk vor der Tür gelassen!
Obwohl eigentlich gehe ich ja schon davon aus das es besser wird!!
Es kann nur besser werden!
Habe Lasten zurückgelassen und Freuden mitgenommen!
Neue Pläne geschmiedet und Hoffnungen gesammelt, außerdem
sind grade Jahreszahlen immer gut!

Deshalb werde ich einfach guter Dinge sein und meinen Optimisten
nur noch unterstützen...aber ich sollte ihm nicht blind folgen,oder
doch??
Mal sehen, jetzt ist erstmal die Erkältung dran!
Ich werde sie umbringen *g*

Also nochmal guten Start euch allen!!

Überraschend ist die Familie wieder zusammen gekommen...
Stillschweigend

Die Gründe noch im Dunkeln, aber zuhause.
Eine Flucht aus sich selbst,aus dem Alltag aus der Welt...
Aber zuhause- vertraut- geborgen?

Die Nächte lang, die Tage kurz- die Zeit verfliegt...
Mit ihr die Umstände, Situationen, Begebenheiten,
Menschen - verblassen...

Neues beginnt und endet - ruht und erwacht...
Lässt schlafen, ignorieren, vergessen...
Schafft Raum zum atmen, denken, schweifen.

Nächte vergehen und Worte wandeln...
Ein Gespräch - viele
Gedacht und schon gesagt.

Grenzenlose Nähe - Einsamkeit...
Ganz tief und unerreichbar...
Flüchtig

Langsam rennen die Stunden dahin
Sekunden werden zu Tagen.
Wartend...

Freude erhellt die Dunkelheit
Wird verschlungen - existiert...
augenscheinlich fort - oberflächlich.

Tiefgründig verankert...
unter der Oberfläche brennend.
verschlossen

Gegensätzlich und klar,
zu laut geflüstert -gelauscht.
Rauschende Stille.

Wärme zieht ein und lässt sich nieder.
Wohlfühlendes bergauf - der Abrund dahinter...
greifbar egal - nach vorn.

Hoffnungen gefasst und verloren.
Gefunden und behalten - fesselnd
neu...

Beängstigend und Neugierde weckend.
Scheu und mutig...
beenden und beginnen!



Also auf ein neues und das es besser werde und bunter!
Frohes Neues Vielleicht??

FUSION

Ich meine, ist ja alles schön und gut, sollen Minderjährige nicht mehr
rauchen (öffentlich), soll man das rauchen in öffentlichen Institutionen
verbieten und und und.
Überall wo Nichtraucher hingehen müssen,
sollte nicht geraucht werden!
Ist alles ganz, ganz toll und vor allem für Kinder!
Alles kein Problem!

Aber jetzt hört ja genau hier mein Verständnis dafür auf und ich nenne es sinnlosen
Quatsch und "Freiheitsberaubung" und Diskriminierung.
Wer zum Henker ist denn bitte auf den Schwachsinn gekommen, das
Rauchen in Kneipen zu verbieten???
Wer??
Das wär ja fast so, als würde man dort demnächst keinen Alkohol mehr bekommen...
Sollte das nicht jedem Wirt selbst überlassen sein???
Man könnte genauso fordern, mach doch deine Kneipe zu...
weil jetzt kommt eh keiner mehr, ätsch!
Ich sehe es ein, das man überall wo es Essen gibt und wo man auf
Andersgesinnte trifft nicht raucht aber das geht in meinen Augen echt mal zu weit.
Es gibt ja eh nur noch eine Zwei- Klassengesellschaft...wollen sie die
jetzt aufstocken?? Unterschicht, Oberschicht, Raucher??

Obwohl mich ja in dem Zuge auch folgende Frage beschäftigt hat...
Altersheime...
Es gibt genügend alte Menschen und auch genügend davon rauchen,
und ich glaube nicht, das sie es aufgeben nur wegen nem blöden
Gesetz, weil immerhin tun sie das schon seit Jahrzehnten!
Ist denn jetzt ein Altersheim eine Öffentliche Institution in dem
Sinne, dass dort das Nichtraucherschutzgesetzt auch greift??
Oder wird das ganze Heim auf Raucher und Nichtraucher
umstrukturiert??
Naja versuche das mal heraus zu finden....
Bis ich die Antwort habe, ist bestimmt schon jemand auf die Idee
gekommen neue "tolle" Gesetzte raus zubringen...

FUSION

Oh Gott! Ich habe Urlaub und was tu ich??
Mich langweilen...
Ich hatte Stress und sehnte mich nach Ruhe
und jetzt habe ich Ruhe und sehne mich nach Stress...
Aber so ist das leben nun mal!
Ich habe mal einen wie ich finde treffenden Satz zu Papier gebracht,
was solche Situationen anbelangt:
Schließlich bekommt man ja nie wirklich das, was man will! Und
warum? Weil das was man will das Optimum für einen selbst ist!
Die Perfektion!
Eigene Perfektion ist unmöglich zu erreichen! Irgendetwas ist immer..!
So siehts aus und nicht anders!

Ich bin einfach zu aufgedreht um zu ruhen und andererseits zu
antriebslos um irgendetwas zu unternehmen....
Furchtbar sowas.
Jetzt wird wieder eine Menge Zeit vergehen in der ich nichts tue
obwohl ich doch so gerne irgendetwas tun würde und kurz bevor
mein Urlaub endet, fallen mir mindestens 100 zeitraubende Sachen
ein, die ich doch gern noch machen würde und habe aber dann
keine Zeit mehr dafür...
Ein Teufelskreis.
Ich beschäftige mich den ganzen Tag mit nichts und essen und noch
mehr essen und abends stelle ich fest,
dass ich nichts gemacht hab, was man unter halbwegs
sinnvoll verbuchen könnte...
(würde ich Kalorien zählen, wäre ich bis übermorgen damit beschäftigt,
das was ich heute gegessen habe in eben diese
umzurechnen)

Ich rege mich heute nicht mal über die Idiotie der Menschheit auf,
weil ich es a) gestern schon getan habe, b)momentan keinen bis
wenig Kontakt zur Außenwelt pflege und c) nicht vorhabe mit
der Dummheit der Menschen vor meiner Tür meinen Urlaub zu
füllen, außerdem hab ich die Schnauze voll davon!
Am besten bleibe ich einfach hier, mache mich und meinen Hund
mit essen und Frischluft glücklich, unterhalte mich angeregt über
nichts und das nicht vorhandene TV-Programm mit Fräulein D.
und photographiere Bananen, die ich nebenbei auch noch zu mir
nehme, mit meinem Weihnachtsgeschenk.
Zwischendurch wird die gähnende Langeweile bewundert!
Ich muss ja mal sagen:
Ich habe zwar keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Hm...wenn doch nur- ich weiß es nicht, und man könnte bestimmt-
ich hab doch keine Ahnung, aber es gibt doch auch noch- nichts,
und wenn mans genau nimmt- ist doch alles Mist, oder man geht-
nirgendwo hin, weil das bestimmt- gar nicht komisch und
ansträngend wäre, vielleicht gäbe es ja noch- rein gar nichts
das zufriedenstellend wäre!!!

Mit diesem Satz widme ich mich dann auch wieder meinen
Bananen oder anderen Leckereien, die der Kühlschrank noch so
her geben könnte und diskutiere wieder angeregt über das nichts,
oder ich weiß es auch nicht...mir ist schon zu langweilig zum
schlafen!
Auf das es morgen ein besserer Tag werde!

Für alle wenigen die es interessiert: ich habe einen
Minikühlschrank zumindest für den Übergang organisiert *freu*

Das Jahr neigt sich dem Ende, es ist kurz davor zu enden
und ich bin dankbar dafür!
Ich habe mich noch nie so sehr nach dem Ende und dem
Jahreswechsel gesehnt wie dieses Jahr.
Zugegebener maßen behaupte ich fast jedes Jahr es wär
nicht meins gewesen, aber diesmal ist etwas dran!
Es war nämlich mal ganz und gar nicht meins und ich freue mich
das es geht und hoffentlich einiges mit ihm zurück bleibt!

Ganz 2007 war geprägt von Krankheiten, Erkältungen, schlechten
Nachrichten und Krankenhaus...mit dem bitteren Beigeschmack des
Todes und einer nicht von der Hand zuweisenden Einsamkeit...
und vielen Tränen.

Von der, ich nenne es mal Dummheit der "Menschheit" mal
ganz abgesehen, die ja eh jedes Jahr gravierender wird,
war das Jahr verdammt nochmal scheiße!

Immer wieder aufstehen und weiter gehen um fest zustellen,
dass man nach drei Schritten wieder fällt.

Ich will nicht abstreiten, das es keine Highlights dieses Jahr gab,
aber leider unterliegen die in klarer Minderheit dem Schlechten.

Ich war in der Schweiz und hatte sehr viel Spaß, und ich hatte
Kirmes, ein Wochenende an dem ich die Welt gekauft hätte.
Ich habe ein neues Puzzelteil, das mein Leben etwas
lebenswerter und erträglicher macht.
Ich habe wieder einen besten Freund/einen großen Bruder
und ich weiß er meint es ehrlich und gut mit mir!
Ich habe immer noch mein liebes Fräulein D. und wir werden uns
so schnell nicht vom Leben unterkriegen lassen oder uns von
der Seite weichen!
Und ich habe meine Wauzi, mein Goldstück!

Das neue Jahr...
Erwartungen - Keine.
Hoffnungen - Viele.
Vorsätze - Keine.

Doch vielleicht erwarte ich doch etwas...
Ich will nicht mehr dauererkältet sein und ich will meine
innere Ruhe und Gelassenheit wieder haben.
Es soll einfach nicht so weiter gehen wie es dieses Jahr
angefangen hat!

Soviel Unglück kann kein Mensch auf einmal haben...
Man kann doch nicht in einem durch nur krank sein,
Menschen aus seinem Leben gehen sehen und Träume platzen
lassen und weinen und traurig sein und den Tod eines Menschen
abwarten und immer wieder aufstehen und lachen und sich des
Lebens freuen und hoffen das alles aufhört!

Das ist doch krank sowas!
Und auf Dauer schwer zu ertragen!
Mitten im Leben schaltet man dann mal ab und lässt
sein Bewusstsein irgendwo liegen.

Man hasst die Tage, die man sonst so sehr liebte und man
möchte am liebsten den Himmel dafür bestrafen,
das er die Sonne auf den frisch gefallenen Schnee scheinen lässt,
die Welt schlafen und ruhen lässt- für den Moment.
Es sieht so wundervoll aus aber es tut beinahe weh, die
Idylle und den Frieden zu sehen, wenn man selbst die Welt in den
dunkelsten Farben malen möchte um den Abgrund nicht ganz so
schwarz und tief aussehen zu lassen.
Man verflucht die Nacht, dass sie geht und den Tag, das er kommt.
Die Zeit rennt und steht trotzdem still

Man könnte Menschen erwürgen die die Welt auf den Kopf stellen
und sich wegen dem letzten Dreck den Nerv rauben lassen.

Man erntet Unverständnis, man wundert sich über den Egoismus
der Mitmenschen in den unpassendsten Situationen und wartet
darauf das die Seifenblase in der man sitzt endlich platzt
um zu atmen.

Sie ist geplatzt und ich kann atmen und ich bin dankbar dafür!
Ich sehe die Welt heute aus einer etwas anderen Sicht...
Ich weiß andere Dinge zu schätzen auf denen der geneigte
Dummkopf namens Mensch des öfteren mit seinen Klumpfüßen
trampelt ohne Kenntnis davon zu nehmen!

Leute es gibt so vieles lebenswertes auf dieser Welt und mit
Sicherheit liegt es genau vor euren Füßen, schaut euch
verständnisvoll an, ihr müsst es nur sehen!
Macht die Augen auf und das beschissenste Jahr und die
schlimmsten Zeiten werden vergehen und euch schmunzeln lassen!

Ich für meinen Teil werde dieses Jahr mit vielen Hoffnungen und
Träumen und lieben Menschen verlassen!
...und größer sein!


FUSION

Endlich schlafen nach dem ganzen W- Stress!!!!
Ich habe fast den gesamten Tag mit schlafen verbracht!
Kotzübel und fertig heut Nacht um 5 ins Bett gefallen,
weil man ja gestern beschlossen hat, man sollte mehr trinken
und mehr rauchen und überhaupt mehr trinken,....
Ich glaub jeder kennt diese oder ähnliche Dialoge, die
aus einer bis drei Komponenten bestehen!
Haben uns (Fräulein D. und ich) also an das eh schon
begonnene Konzept gehalten und seit Wochen mal wieder
Schnaps getrunken...
Wenigstens hab ich keinen Kopf, aber der Tag nach solchen
Sessions ist immer mit noch mehr essen und schlafen ausgebucht...
Und gleich ist wegen Überfüllung mal wieder geschlossen!

Bis auf einen langen Spaziergang habe ich heut nichts gemacht
und ich ziehe das denke ich auch den weiteren Abend konsequent
durch!
Man muss doch auch mal konsequent im nichts tun sein, oder?
Ich werde Fräulein D, einfach noch die Tür öffnen und das
wars dann für heute!

Und weils ja nur noch 3 Std. hin ist, bis diese W-Duselei
endlich vorbei ist: Frohe Weihnachten oder auch nicht!

Der heilig Abend an sich war recht schmusi und verschlafen,
schließlich war mein Heiligabend schon gelaufen...
Habe mich anschließend mit Fräulein D. zum TV gucken getroffen,
haben das aber relativ früh dran gegeben...

Heute Morgen gings dann noch mal los, letzter
Weihnachtsstress- Großes Gänseessen mit gesamter Family in
Bochum...
Wir also um halb zwölf hier los ausm Sauerland, ich nichts gegessen
ab zum großen Fraß!!!
Ich also voller Vorfreude um kurz vor eins das Haus des Geschehens
gestürmt, weil das Frannylein einen Mordshunger hatte und
siehe da: keiner da!
Wo sind denn alle?? Ich dachte es gibt Essen!
"Die anderen kommen erst zwischen 3 und 4, ich hab doch gesagt es
gibt erst um 5 Essen..."
Aber Hauptsache Stress machen weil wir ja rechtzeitig zum Essen
da sein müssen...
Ab dem Zeitpunkt war mein Tag versaut!
Ich saß völlig verstört an der leeren Tafel mit einem Teller
Spritzgebäck vor der Nase und war kurz davor den nächsten
Mc D. zu stürmen und leer zu essen...
Allerdings war von da aus keiner zu Fuß erreichbar...
Toll, nächster Traum geplatzt.
Habe mich dann mit Wein und Kaffee über Wasser gehalten und
mir alle Nase lang erzählen lassen, wie blass ich doch um die Nase
sei!
Also mal ehrlich,wenn man um halb 11 aufsteht und Hunger hat
und das nächste Essen erst um 17 Uhr aufgestischt wird, ist es
kein Wunder, wenn man von Minute zu Minute käsiger wird oder??

Als es dann endlich Essen gab, hab ich so zugeschlagen, das
ich auf Grund meiner waschechten Lebensmittelschwangerschaft
nicht mehr sitzen konnte...den Nachtisch hab ich mir dann gleich
gespart,sonst wär ich geplatzt!

Jetzt, 3,5Std. und drei Kaffee später überlege ich was ich als
nächstes essen soll...
Ein Teufelskreis *g*

Ja ja, heut ist Weihnachten....
Ist ja doll!
Obwohl, es war das schönste Weihnachten seit Jahren!
Mit guten Freunden und schönen Geschenken...
Ich war umgeben von meinen Liebsten,
habe einen Hund der mein Bett war hält und mich
des nachts nicht alleine schlafen lässt und ich werde des
morgens geweckt von der lieben Sonne und meiner "Familie".
Denn noch war ich allein....im Herzen!
Ein wunderschönes, tolles und lustiges Weihnachten
aber allein...
Seltsam.

Jetzt ist es still um mich geworden...
Die Beteiligten haben das Schlachtfeld geräumt...
Ruhe kehrt ein...
Die Räume sind leer und stumm.
Drei Zahnbürsten stehen verlassen im Badezimmer,
alle in einem Becher, so wie es sich für gleiche gehört...
So wie wir!
Es klingt komisch, ich habe mich dieses Wochenende über
so vieles gefreut und hab Spaß gehabt.
Ich hab gebastelt und witzige Karten geschrieben,
das ich mich beim schreiben totlachen musste!
Es waren eben tolle Tage, aber diese drei
Zahnbürsten, wie sie da zusammen im Becher stehen,
haben mich einfach fasziniert und der Anblick lässt mich
schmunzeln und lächeln, jedes mal wenn ich das Badezimmer
betrete...

Jetzt sitze ich hier und schreibe,
höre schnarchuntermalten Musik (weil meine Wauzi schon
wieder schläft) und stelle fest, dass es ein seltsames
Gefühl ist, zu wissen, dass nicht jeden Moment die Tür auf geht
und jemand rein kommt, dass man auf dem Weg zur Kaffemaschine,
zum Kleiderschrank, ins Bad niemanden
trifft mit dem man blödelt, den man einfach mal eben knuddelt,
oder mit dem man ne kleine Lagebesprechung abhält...
Es ist leer...
Es ist als wär ein Teil von mir mit den Menschen mitgegangen...
Und nun gehen wir für eine gewisse Zeit wieder unsere eigenen
Wege, in unserer eigenen Welt ...
Und freuen uns auf die nächsten paar Tagen die wir zusammen
verbringen werden und in denen wir wieder viel lachen und
erzählen und und und!

Aber bis dahin bleiben nur die drei Zahnbürsten
zusammen...
Seltsam...als hätt man mir die Möbel geklaut.

FUSION

Ich erwähne ja bereits, dass ich Besuch bekommen würde,
und so überlegte ich mir auch eine Menüauswahl für dieses
Wochenende:
Sa: Nudeln mit Hckfleischtomatensoße (gabs dann heut morgen um 1 Uhr)
So: Hähnchenbrustfilet in Pfefferrahmsoße und Kartoffeln

Wir, also Fräulein D. und ich, machten uns auf den Weg um
Hernn B. einzusammeln um anschließend einkaufen zu gehen!
Als wir nun das Auto auf dem Parkplatz positioniert hatten,
machte wir uns auf mit dem Vorsatz schnell einzukaufen
um schnell wieder nach hause zu fahren!
Wir betraten also den Ort des Geschehens....

und es passierte folgendes:
Wir (Fräulein D. ,Herr B. und meine Wenigkeit)
betraten einen uns gänzlich unbekannten, sehr großen
Supermarkt, natürlich randvoll mit Menschen,die Panik haben,
dass sie über Weihnachten nichts zu essen haben.
Ich wusste also was ich kaufen wollte, wusste aber nicht,
wo ich diese Sachen finden sollte...das wussten wir alle nicht!
Aber ich hatte mir ja in den Kopf gesetzt zu kochen und zwar
gleich zwei mal an diesem Wochenende!
Wir gingen also los und ich versuchte mich zu orientieren...
Plötzlich schien alles total simpel:
Ich fand die Nudeln und ging anschließend völlig zielstrebig zu
dem Regal mit den eingelegten Pfefferkörnern und befand
mich auch schon postwendend in der Fleischabteilung!

(ich will hier nur noch einmal kurz anmerken, das ich mich dort,
genau wie der Rest unserer Truppe, nicht auskannte!)

Unsere Reise durch den Supermarkt ging weiter...
im Handumdrehen steuerte ich die Kühlabteilung an und
organisierte Schmand und Sahne (die ich dann später zuhause
aus mir völlig unbekannten Gründen einfach auf den Boden geschmissen habe...)
Nun befanden wir uns auf dem Weg zur Kasse als mir die
Kartoffeln einfielen...
ich kann meine heißgeliebt Hähnchenbrust in
Pfefferrahmsoße nicht ohne Töften servieren!
Also zurück und in zwei Min hatte ich auch schon einen Sack Töften unterm Arm! (die extra dicken)
Also hatte ich alle Sachen unter dem Arm und das schneller,
als wir dachten!
Ich glaube, dass Supermärkte nach einem gewissen Prinzip der
Lebensmittelanordnung aufgebaut sind und das diese auch
in den meisten Fällen recht ähnlich sind!
Und mein Gehirn scheint es gut mit mir gemeint zu haben und
hat es einfach abgespeichert!
Obwohl,eigentlich gehe ich ja nie einkaufen...
Vermutlich sollte ich mich bei meinem Dad bedanken, der mich in meiner Kindheit
jahrelang mit zum einkaufen genommen hat! *lach*
Also: Danke Papa!!!!

Naja, ich freu mich gleich schon aufs kochen und anschließend
aufs Essen!!!!
Und ich sollte öfters mal un fremden Supermärkten einkaufen,
denn das macht SPAß!!!

Ok ich gebe zu ich hab sie nicht mehr alle...


FUSION

Man, man, man...
Gutmütigkeit wird irgendwie immer bestraft!
Mein Urlaub, mein Wochenende fing mal echt seltsam an...
Freitag Stress pur, den ganzen Tag gerödelt,
aufgeraümt, geputzt, Babysitting zwischen durch,
und und und...
Dann gings los zum einkaufen...und dann noch den
werten Herr B. abholen und wieder einkaufen!
Und dann ab nach Hause...

Eigentlich fing der Abend schmusi an, bis das Telefon klingelte...
Lange Geschichte, aber das Ende vom Lied war,
das ich so gütig war und gesagt habe, er solle vorbei kommen!
Ich habe zur kleinen Info 4 Schlafplätze, sprich ein großes Bett
und ein Sofa zum ausziehen..
Jetzt dürfen alle mal raten und anschließend lachen,
weil niemand darauf kommt,wo ich geschlafen habe...
Auf der Gartenliege...
*bitte jetzt lachen+

Bin dann auch dem entsprechend zerknautscht aufgestanden
und hatte auf Grund der knappen drei Flaschen Wein,
die Fräulein D.und ich zu uns genommen haben,
Kopfschmerzen, das ich dachtemir fallen die Augen aus dem Kopf.

Dann gings nach stressiger Einkaufstour ab nach Essen meine Ma
besuchen...
Weil ich ja so verwirrt bin, habe ich natürlich den Kaffee,
den ich zuvor gekocht habe und in die Thermoskanne füllte,
stehen lassen...dafür hatten wir aber 3 Tassen und Milch im Auto!
Naja anschließend fuhren wir dann auf die Silberhochzeit meiner
Tante und freuten uns auf das Essen... welches dann, wie sich am
Buffet herausstellte, völlig unbefriedigend war, da es sich als rein Vegetarisch herausstellte....
Wer macht denn sowas???
Auf so einer Veranstaltung etwas rein
vegetarisches zu essen zu bestellen???

Habe dann heut Nacht noch Nudeln gezaubert und uns alle damit
glücklich gemacht!

Zurück zum eigentlichen Thema:
Meine Gütigkeit...
Ich habe mir meinen Schlaf und somit meinen folgenden Tag
versauen lassen um hinterher feststellen zu müssen,
das der Mensch dem ich das Leben retten wollte meine
Ellis nachts beklaut hat...
Er hat einen Organizer im Wert von 100€ mitgehen lassen...
Das Ding ist jetzt wieder hier, aber auch nur nach Androhung der
Polizei....
Muss ich dazu noch was sagen??
Da lässt man einen Menschen den man seit 6 Jahren kennt,
bei sich übernachten, damit er nicht alleine ist und sich
nicht aus Dummheit und Trunkenheit das Leben nimmt und
wird beklaut!

Ganz ehrlich:
Ich bin enttäuscht und fühle mich verarscht!
Nicht der Feind in meinem Bett, sondern in meinem Haus!
Mir fehlen dazu echt die Worte!!!