Wie des Resi schon mal zu sagen pflegte : heut Nacht geh ich tot!
Und warum? Weil ich jeden Tag mehrere 1000 Worte an den Mann
bringe um mich mitzuteilen und um Informationen zu sammeln.

Ich habe heute ungefähr drei Std. einen regen
Informationsaustausch mit meinem Psychologiebuch betrieben, sehr
einseitig wie ich finde, und ansonsten lag das Durchschnittsalter
meiner Gesprächspartner bei geschätzen 4 Jahren...

Ach nicht zu vergessen die 5 Minuten Diskussion um 7:18 Uhr wegen
einer nicht ausgeräumten Spülmaschine.
Entschuldigung aber ich verlasse nicht mein Bett um diese
gottverdammte Spülmaschine(Gott hab sie seelig) auszuräumen,
weil das einfach für den Start in den Tag nicht essentiell von Nöten ist,
das dieses Ding zu utopischen Uhrzeiten ausgeräumt ist.

Wichtig für den aufstehen-und-zur-arbeit-geh-Prozess sind Dinge
wie: ein Wecker, allgemein ein Badezimmer, Ruhe, Wetterbericht
und ganz, ganz viel Kaffee und sonst nichts!!!
Also stellen wir fest, das eine Spülmaschine um 7:18 Uhr alles
andere als wichtig ist!

Ja und jetzt sitze ich hier mit geschätzen 6000 unausgesprochenen
Worten und weiß nicht wohin damit...

Es gibt eben gewissen Sachen, die man mit einer Gruppe von 4
jährigen nicht thematisieren kann und mein Hund hat auch nicht
vor, wegen meines Kommunikationsmagel den Mund aufzumachen.
Ich sollte in eine WG ziehen.

FUSION

Also liebe Leute!

Ich liebe essen und ich esse verdammt gerne und ich koche gerne!
Essen muss lecker und nach Möglichkeit schnell und selbstgemacht sein
-finde ich zu mindest!

Heute Abend hab ich dann mal etwas ausprobiert, Tipp von einer
Italienerin....
....und ich kann nur sagen, ich konnte nicht genug davon bekommen!!!
und es hat grade mal 8 Minuten gedauert!

Will euch das nicht vorenthalten, denn dieses Rezept ist einfach und
Idiotensicher! Das kann jeder!
Wer jetzt also seinen nudelliebenden Schatz überraschen oder sich
selbst mal verwöhnen möchte- wie aus der Pizzeria von neben an!

Für die Nudelfans - Tortellini in Sahnesauce mit Schinken
und Pilzen

- 1 Packung Tortellini/Tortelloni (die frischen)
- 1 Becher Creme Fraich (für die Figurbewussten auch als
light-Produkt)
- 3 Scheiben Kochschinken
- 1 Glas Pilze, wer sie nicht mag, einfach weg lassen
(Funghi Trifolati von Lidl)

Tortellini/Tortelloni in Salzwasser nach Angabe kochen und
abgießen,
Nudeln in den Topf zurück gewürfelten Schinken, den
Becher Creme Fraich und ein halbes Glas Pilze dazu geben.
Alles gut umrühren und auf dem Herd noch einmal kurz erwärmen
(dabei stätig aber vorsichtig rühren) und ab auf den Teller damit!

Also ehrlich, ich hätt mich ja reinlegen können!!!
Viel Spaß beim Ausprobieren und lasst es euch schmecken!


FUSION

....du,ne,du..-ja genau du!
Du Arsch hast es versaut!
Jetzt guck mich net so blöde an!
Ist so!


FUSION

Träume...Sie zerreißen mich...
Zerreißen, dich in mir...
Zeigen mir die Wahrheit und belügen mich.

Lassen mich hoffen - oder weinen.
Aus einer Träne wird ein Meer- ein Ozean.

Der Ozean in dem wir uns verlieren werden...
Verloren haben...
Aus den Augen, aus dem Sinn.

Schön wärs, so schön und einfach, wenn die Nacht nicht wäre.
Wenn diese Zeit der stillen Stunden und der Einsamkeit nicht wären...

Dann, genau dann gäbe es dich nur noch in irgendwelchen Briefen
und auf irgendwelchen Fotos, und nur dann würde ich mich
erinnern...

Aber du tauchst nachts auf und ich spüre deinen Atem in meinem
Nacken...

Längst vergangene Stunden, Wochen und Monate werden wieder
real, fassen Grund und Boden - graben sich ein und sitzen fest.

Verfolgen mich -verfolgst mich.
Lassen aus Träumen ein Weinen und aus Halt einen bodenlosen
Fall werden.

Aus der Realität prägt sich der Hang zur Vergangenheit und
im Traum wird es zum Jetzt...
Alles oder nichts.

In der Nacht die Welt, am Tage schmilzt es dahin wie der Schnee
im Sonnenschein und Sehnsüchte werden im Sand erstickt.

Besser so als anders?
Ich weiß es nicht...


FUSION

Es gibt Situationen, Begebenheiten, Erinnerungen und Momente, die
einen nicht loslassen wollen..
Was aber im Grunde genommen nicht bedeutet, dass man nicht
drüber weg ist.

Es sind Sachen, wie zB. ein schmerzendes Knie beim Wetterwechsel,
oder ein eine Handlung die unwiderruflich zu einer Erinnerung führt.

Ein Gedanke, der ein Bild und ein Gefühl auslöst...

Situationen und Lebensabschnitte, die eine Narbe hinterlassen,
Spuren im frisch gegossenen Beton - Spuren im Leben.

Ein Beispiel aus meinem Leben:
Gestern lag ich im Bett und wollte einfach nur schlafen...
Mein Kopf schaltete sich ein und Gedanken traten hervor.
Erinnerungen an eine längst vergangene Zeit - an eine schöne Zeit,
Momente des Eintauchens, die Jahre später folgten,
Bilder.

Bilder, die ich nie in meinem Leben vergessen werde,
Momente, an die ich immer zurück denken werde,
Situationen, die mich ein Leben lang verletzen werden und
Erinnerungen, die mir Ewigkeiten Kraft geben werden...

Es ist die Vergangenheit die einen des nachts einholt und frag
warum.
Die untröstlich nach dem vergleichbarem Jetzt sucht.
Nach etwas, das einem das Lächeln von damals verleiht und das
Gefühl der Unendlichkeit gibt.

Momente die einen einholen, Worte die auftauchen und Sätze, die
nie gehen werden...
Dazu dieses Gefühl, genau das nie wieder erleben zu dürfen...
Diese Zeit, die einen in der Realität besucht, mit all ihren Gefühlen,
wird auf ewig einmalig bleiben...

Es gibt eben Abschnitte im Leben, die unvergesslich bleiben, in die
man sich manchmal zurückwünscht, die man hasst und die so sehr
ein Teil von einem sind, das sie gerade zu weh tun.
Schmerzen.
Eine Narbe auf dem Herzen hinterlassen und bei der nächsten
günstigen Gelegenheit "hallo" sagen, aber ohne zu fragen wie es
einem dabei geht, ohne Kompromisse und ohne Ankündigung,
ohne das Jetzt zu berücksichtigen.

Narben im Herzen und Spuren im Sand, die egal wie weit sie
zurück liegen, ein Leben lang begleiten werden...

Sich bei einem Wetterwechsel ins Leben zurück rufen..

Momente...


FUSION

Ich bin ja mal gespannt...
Habe am 22.01. schon einmal in den Raum gestellt, dass das mal
wieder nicht mein Jahr ist bzw. wird...

Tatsächlich kann ich aber gar nicht sagen, ob es so ist oder nicht,
immerhin ist das Jahr ja grade mal 52 Tage alt.
Ich will hier auch gar keine voreiligen Schlüsse ziehen und dem
wehrtem Herrn Zeit an den Karren fahren, nein nein, ich will
lediglich damit sagen, dass dieses Jahr genauso beschissen
angefangen hat, wie 2007 - das ist nur eine Feststellung!

Ja wie hat denn 2008 angefangen?
Krank, ich war mal wieder über den Jahreswechsel erkältet...
Habs ja gar net anders erwartet, denn nach dem letzten Jahr wäre
es vermutlich an ein Wunder gegrenzt, wäre ich gesund gewesen.
Und ansonsten bin ich eben nach dem grandiosen 2007 vorsichtig
mit Wünschen, Erwartungen und Hoffnungen an Herrn Zeit
geworden...

letztes Jahr habe ich den Fehler gemacht und bin hoffnungsvoll,
erwartungsvoll, lebensfroh, frei und alleine, aber glücklich ins Jahr
gestolpert, um bitterlich enttäuscht zu werden.
Ich habe genau das Gegenteil von dem bekommen, was ich wollte,
und das auch noch doppelt und dreifach.
Nein 2007 war nicht mein Jahr!!!

Und genau deshalb halte ich einfach den Mund und schaue was
passiert!

Passiert denn was?
Gute Frage...
Der Kalender lässt hoffen!
Eine Hochzeit, wahrscheinlich ein Urlaub (Snowboarden in der
Schweiz *freu*), ein ausgesprochen gutes Zeugnis, ab der zweiten
Jahreshälfte viel Freizeit und dann eben die üblichen Sachen, wie
Geburtstage, Frühling, Sommer, Herbst und somit Kirmes und
Winter.

Na, wenn das sich nicht nach was anhört! *lach-grübel-überleg*
Und dazwischen ist noch nichts eingetragen...
Viel Zeit für Spontanität zuhause! Juchu! - äh, ach ne, doch nicht!
(ok ich werde grade entweder alt oder irre)

Also liebes 2008, hab Mitleid mit mir und mach mich glücklich!
Ja ne, so nun auch wieder nicht, aber so ein bissel Chaos im Leben
wäre mal wieder was feines!
(aber nur ein ganz kleines winziges Bisschen. ok?)
Ich könnte natürlich auch mal wieder selbst dafür sorgen.
Habe heute zum wehrten Fräulein D. gesagt, dass ja alles schön und
gut ist, will mich nicht beschweren,
(habe nur von der Gesellschaft Viren-Bakterien und co gehörig die
Nase voll!!) aber ich hätt da doch gern ,mal wieder ne
Runde Tiefgang um die Nullinie mal wieder ein wenig in Wallungen
zu bringen... - Wär das möglich?

Bestimmt, bin jetzt doch mal zuversichtlich, weil , das Jahr ist ja
wie wir eben festgestellt haben, noch lang!


FUSION

Es gibt Tage, an denen sollte man das Haus einfach nicht verlassen...
Aus einem schlechten Gefühl heraus einfach liegen bleiben...
Dann gibt es welche, an denen sollte man gerade wegen diesem die
Flucht ergreifen, um von der Geborgenheit nicht erschlagen zu
werden..

Es gibt Tage an denen es regnet, obwohl die Sonne scheinen sollte
und es gibt die, an denen sie scheint, aber niemanden erreicht,
weil man im Schatten verweilt.

Dann gibt es welche, an denen man lachend aufwacht und glücklich
in die Welt hinaus geht und Tage, an denen man weinen muss,
ohne zu wissen warum....

Und es gibt welche, die ziehen an einem vorbei und welche, die
scheinen nie enden zu wollen...
Tage, die der Nacht weichen und Tage, die sie verdrängen sollten.

Es gibt auch Tage an denen Worte die Welt bedeuten und jene, an
denen es nicht Wert ist sie aus zu sprechen....
Jene, an denen die Gedanken ihren Weg nicht nach draußen finden,
oder diese an, denen man durch sie zu platzen droht.

Es gibt Tage gefüllt mit Sinnlosigkeit und Tage voller Taten.
Welche, die man in Erinnerung behält oder aus dem Kalender streicht.

Einige, die man verdrängen möchte und andere in die man sich
zurück wünscht und die, die noch kommen.
Die, in denen Träume wahr werden und die, in denen Ängste die
Realität unerträglich machen.

Tage an denen die Hoffnung dich durch die Stunden trägt und Tage
an denen du vor Sehnsucht fast zerreißt...

Und es gibt Tage wie heute, an denen man nichts mit sich
anzufangen weiß....

FUSION

Es hat sich etwas verändert....
In diesem Raum zwischen uns ist die Luft dünner geworden...
Der ohnehin schon große Abstand scheint endlos weit geworden zu sein.

Die Worte sind nicht mehr die selben...
Wenn doch haben sie eine andere Bedeutung gefunden.
Wo ist die Nacht? - Das Lachen?
Da ist etwas entstanden, was in meinem Leben zur Zeit keinen Platzt hat...

Etwas, mit dem ich nicht verweilen mag...
Etwas das mich vor dem Schlafen heimsucht und mir sagt, dass
hoffen an dieser Stelle einfach nicht angebracht ist,
dass mir sagt, das meine Träume eigentlich wo anders liegen
sollten, dass sie greifbar sein sollten...
So greifbar, dass ich sie berühren kann....
Statt dessen geht es weiter fort als näher ran.
Die Worte schwinden, verblassen und landen letztlich in der
Bedeutungslosigkeit.

Ich glaubte ein Stück weit etwas gefunden zu haben...
Etwas in dem ich mich finde...
Stattdessen verschwindet es jeden Tag ein Stückchen mehr aus meinem Leben.
Es verschwindet, genauso wie die Nacht in den Hintergrund rückt.

Wo sind nun die Worte, das Lachen und die Nacht?
Dem Tag gewichen?


FUSION

Heute ist ja wie jeder weiß: Valentinstag....
oder wie ich ihn nenne: fucking V-Tag.
Scheiß Tag!
Habe versucht ihn zu vergessen, weil ich meine was soll das
eigentlichfür ein Tag sein?
Hätte mich heut morgen das Radio in der Küche beim Kaffeeholen, oder
das TV-Programm nicht darauf aufmerksam gemacht, dann hätte ich
es glatt vergessen und ich hätt´s nicht mal schade gefunden.
Wenn ich jemanden liebe, dann habe ich 365 Tage im Jahr an dem
ich das beweisen kann, an denen ich Essen gehen, irgendwo hin fahren,
Blumen und Pralinen kaufen,
oder auch einfach mal gemütlich zuhause bleiben kann.

Ich habe genügend Zeit dazu und dann brauche ich keinen Tag an dem
mir die ganze Welt ins Ohr brüllt: es ist Valentinstag! haben sie
ihrem Partner denn schon ein Geschenk gemacht?
Abgesehen davon das ich keinen Partner habe, dem ich etwas
schenken könnte, hätte ich es allein Protest nicht gemacht!
Leute man ist auch romantisch, ohne das man am Valentinstag
etwas verschenkt oder Essen geht.

Jedenfalls ist es doch so, das dieser Tag, ein Tag ist wie jeder andere.
Hätte mich nicht alle Welt darauf aufmerksam gemacht,
wär für mich heut einfach nur der 14 Februar 2008.
Ein Tag an dem ich aufstehe und zur arbeit laufe, an dem ich
nachmittags noch zur Schule gehe und an dem ich eine Matheklausur
schreibe/geschrieben hab.
Ein ganz normaler Tag eben.
Man kann es nur leider nicht ausblenden, weil man an jeder Ecke
davon genervt wird - was diesen Tag ätzend macht!

Also ist es ein normaler Tag an dem man genervter ist als sonst,
weil irgendein Idiot dem 14. Februar einen Namen gegeben hat und
mal eben beschlossen hat, dass das der Tag ist, an dem sich doch
alle gefälligst lieb haben und sich was schenken.
Genauso beknackt wie Weihnachten ( fucking W-Tag) das Fest der Liebe....
Also ich habe andere Tage im Jahr, die für mich eine Bedeutung haben,
aber dieser gehört definitiv nicht dazu!
Diesen Tag schiebe ich in die Kategorie: einer der nervigsten Tage der Welt!

Ich für meinen Teil verbringe den Abend des fucking V-Tag alleine
mit meinem Hund auf dem Sofa, esse total unromantische Cheesburger,
(obwohl, ich könnt auch noch nen Milchreis kochen), werde anschließend
irgendwann nach draußen gehen und mir die Sterne
anschauen (die man sich im übrigen auch in jeder klaren Nacht begucken kann...)
und wandere ins Bett!
Und soll ich euch was sagen?
Ich finds toll!

FUSION

Hast du mal aus dem Fenster geschaut?
Hast du die Sonne gesehen, wie sie mit ihren warmen Strahlen dein
Herz zu erwärmen versucht?
Es ist Frühling - Irgendwie.

Der Winter hat ade gesagt für immer?
Ich weiß es nicht und ich weiß auch nicht ob er noch einmal mit
seinen kalten Händen nach meinem Herzen greifen wird...
So lange es schutzlos ist, wahrscheinlich schon, denn ich allein
vermag es nicht vor der Kälte zu schützen...
So sehr ich es doch versuche...
Es braucht eine schützende Hand und ein liebendes Herz um nicht zu
erstarren... Wärme.
Wärme die ich ihm in den kalten Tagen nicht zu geben vermag...
Aus mangelndem Halt und unterschwelliger Verletzlichkeit- aus Angst...

Der Frühling kommt zu früh - oder zu spät?
Weißt du, der Winter ist noch zu nah, greift noch nach, als das ich
seinen kalten Kuss vergessen könnte...
Seine eisigen Finger streicheln meine Seele, lässt nicht vergessen.
Hält wachsam die Augen auf...
Frag nicht nach dem Schmerz der Sehnsucht und der Erinnerung.
Frag nicht nach dem was da war und dem was da kommt...

Frag nicht nach dem Jetzt - wenn sich die eisigen Kristalle seines
Atems auf mir nieder lassen...
Stechend und kompromisslos.

Tränen erstarren im Inneren - ein Meer aus Perlen...
Wenn der Sommer kommt, wird die Flut der ihren, das Leben blühen
lassen.


FUSION

Weißt du, meine Träume sind verschwunden...
Die Geschichten und die Bilder, die mich des nachts heimsuchen...
Mich lächeln lassen, glücklich machen oder zum weinen bringen.

Weißt du, dass die Gefühle, die ein Bett heimisch machen,
verloren gegangen sind?
Die Freude auf den Schlaf, auf eine Welt, die nur für einen selbst
zugänglich ist...versiegt.

Der Schutz der Nacht verwehrt einem die Fluchtmöglichkeit aus der
Realität...In eine andere Welt - eine andere Zeit.

Aber weißt du warum? - Ich weiß es nicht....
Ist die Realität zu ermüdent und zu grau, als dass einem die Tür zu
sich selbst verschlossen bleibt?
Wird das Denken erlahmt, weil der Rest vom Alltag erdrückt wird?
Ist das Unterbewusstsein zu schwach?
Zu schwach um an die Tür des Bewusstseins zu klopfen und in es
einzutauchen?

Warum?

Warum ist der Schlaf nun auch grau und warum ist das Bisschen,
was durchkommt so verschwommen?

Weißt du, ich liebe diese Geschichten, die meinen Schlaf besuchen,
mich mitnehmen auf eine Reise - meine Reise.
Mit den Farben der Welt, so unverwaschen.
Mit den Worten des Morgen, des Jetzt, des Gestern oder stumm.

Die Geschichten des Seins und die des Wollens.
Mit klaren Umrissen und winzigen Details...
Gefühle...so rein - ob gut oder schlecht.
Die Gesichter, so vertraut oder gänzlich unbekannt.
Gespräche und Handlungen...
Orte so merkwürdig verdreht oder von der Realiät kaum zu unterscheiden....

Weißt du, dass mir dieses Gefühl am Morgen fehlt?
Dieses Gefühl wo anders gewesen zu sein...
Dort wo meine Wünsche in Erfüllung gehen und wo meine Ängste
lebendig werden....

Wo habe ich den Schlüssel gelassen?
Oder habe ich die Tür aus den Augen verloren?

Weißt du, ich wünsche mir diese Welt zurück!
Sie ist so wichtig für mich...
Auch wenn sie traurig, ernüchternd oder Angst einflößend ist...
Sie lässt mich oft genug leben und fühlen!
Lässt mich fallen und fliegen - öffnet mir die Augen.
Schickt ich in den Tag und gibt mir etwas mit auf den Weg.

Ein Gefühl....

FUSION

Eigentlich sollte ich viel mehr schreiben...
Erinnerungen und Gedanken festhalten und auch Gesagtes, damit es
nicht in Vergessenheit gerät...
Träume und Hoffnungen in Worte fassen...
Ängste beschreiben und verbannen...

Aus einzelnen Buchstaben Wörter und Sätze bauen...
Und diese mit Persönlichkeit zum Leben erwecken.
Geschichten lebendig gestalten und mit Worten Bilder malen...
Stimmungen und Gefühle auf ein Blatt Papier niederlegen...
Atmosphäre, die vor einem liegt und einen anstarrt.

Mal verschwommen - dann wieder ganz klar.
Perspektiven wechselnd durch die Zeit reisen.
Durch das eigene Denken und das Erlebte wandeln...

Buchstaben die zu Worten werden und damit mehr aussagen.
Anfangs geschwungen und länglich, später zackig und gedrungen.
Linien die die Zeilen entlang tanzen.
Mit mehr oder weniger Unterbrechungen.
Vielleicht ruhig oder verspielt, genau geplant- fast konzentriert.
Auch Tränen verschwommen...
Kunstvoll geschwungen oder hektisch gestriffen...

Das Spiel mit den Bedeutungen und das Spiel mit den Persönlichkeiten.
Jedes Wort, jeder Satz spiegelt je nach Schreiber etwas anderes wieder-
sogar wenn im Grunde die selben Worte benutzt worden sind.
Je besser man einen Schreiber kennt um so begeisterter liest man
zwischen den Zeilen und erkennt Seiten an Menschen,
die man zuvor nie wahrgenommen hat.

Eigentlich sollte ich mehr schreiben- mehr Erinnerungen für mich
festhalten und schöne Momente sammeln um mich immer wieder an
das Gefühlte, Gedachte, Gehoffte und Geträumte erinnern zu können!!!


FUSION

Ja das könnte ich bestimmt oder ich könnte es auch einfach lassen.
Alles stehen und liegen lassen und schlafen.
Aber mir ist nicht nach schlafen und nach Ruhe auch nicht.

Ich könnte nach draußen gehen und in verlorenen Erinnerungen stöber...
Obwohl es wohl gute Gründe dafür gibt, warum ich sie dort hab liegen
lassen.
Ich könnte aber auch wieder welche verlieren oder mich auf den Weg
zu neuen machen.

Ich könnte und würde jetzt so vieles tun, aber mir läuft die Zeit davon.
Während ich hier so sitze und mich frage was wohl in diesem
Augenblick am sinnvollsten wäre, rückt die Zeit des träumens näher
und eine Unruhe kriecht in mich hinein...
Eigentlich habe ich alles erledigt, habe meinen Bericht fertig geschrieben,
habe ihn ausgedruckt und abgeheftet und und und...
Ich habe alles erledigt, was ich erledigen wollte und habe das Gefühl
etwas wichtiges vergessen zu haben.

Ich habe es nicht verloren und ich habe es auch nicht wieder gefunden-
trotzdem vermisse ich es - Es fehlt etwas...
Ich habe Sehnsucht...
Sehnsucht nach etwas, dass mich vervollständigt, mir meine innere
Ruhe verschafft und mich vielleicht sogar fliegen lässt...

Ich will wieder leichtfüßig durch den Regen gehen und jeder Tropfen,
der mein Gesicht berührt soll mich zum lächeln bringen.
Jeder Windhauch eine Erinnerung mit sich tragen, die schmunzeln
lässt und die Seele streichelt...
Ich will Gänsehaut von der Realität bekommen, sie soll mir eiskalt
den Rücken runter laufen und mich wohlig einhüllen.
Mich eintauchen lassen in das Jetzt.
Raus aus dem Gesten und auch aus dem Morgen...
Jede Minute, ja Sekunde leben und fühlen und Spuren auf dem frisch
geglättetem Sand alter Erinnerungen hinterlassen.
Neue Bilder in die Gedanken malen und neue Seiten füllen...

Ich warte auf etwas, dass mich auffrisst, mich einnimmt und mich süchtig macht.
Auf etwas, dass mich über Abgründe trägt, ohne das ich sie bemerke.
Etwas das mich morgens aufstehen und den Tag den Tag sein lässt,
egal was da kommt...

Und ich suche nach etwas das mich noch tiefer fallen lassen kann,
als ich selbst, dass mich vielleicht an den Rand der Vernunft treibt,
weil es mir das Herz raus reißt.

FUSION

Scheine im Jahr 2007 mehr Sachen zurück gelassen zu haben als ich
wollte...
Ich habe lieb gewonnene Eigenschaften irgendwo liegen lassen
und/oder vergraben/ weg geschoben und weiß nicht mal warum.
Trage seit einer gewissen Zeit eine nicht zu beschreibende
Unzufriedenheit mit mir herum...
Es ist ja auch nicht so, als hätte ich nie etwas dagegen getan.
Nein im Gegenteil!
Ich habe Vermutungen angestellt, was den Auslöser betrifft und dem
entsprechen gehandelt.
Habe alles aus meinem Leben geschmissen, was in meinen Augen nicht
hinein passte und habe Menschen gehen sehen und gehen lassen um
mir Frieden/Ruhe/Platz zu schaffen...
Hab ich jetzt auch, aber es stimmt eben noch nicht.
Diese Unzufriedenheit bleibt und rennt mir hinterher und sobald ich mich
setze um abzuschalten taucht sie auf und macht mich
wahnsinnig!
Es ist der Stillstand um mich herum der mich wahnsinnig macht.
Dieses "es passiert nichts".
Die Nulllinie, diese Scheiß gerade Linie, die um keinen Millimeter
von ihrem Kurs abweichen will - nicht nach oben, nicht nach unten.
Jeder Mensch wäre damit zufrieden, ich aber nicht!
Ich bin auch nicht jeder und ich kann auch so nicht arbeiten *g*
Ich brauch ein ausgewogenes, wenn auch recht flaches Auf und Ab
um glücklich und zufrieden zu sein.
Aber Stillstand nervt und ist in meinen Augen ein unerträglicher
Zustand - langweilig.
Die Menschen in meinem Leben können nichts dafür und ich im
weitesten Sinne auch nicht...
Es dreht sich nicht gegeneinander und auch nicht miteinander...
Es dreht sich gar nichts!
Keine Bewegung vor, hinter und in mir.
Nichts...Kein Lüftchen.
Jeder Tag ist gleich.
Aufstehen, arbeiten, essen, arbeiten, kurz schlafen, essen,
Freunde, schlafen, aufstehen...
7 Tage die Woche...Am Wochenende bleibt man dann mal zwei
Stündchen länger auf, hat mehr Menschen um sich und trinkt mal
abends gemütlich ein zwei Gläser Wein und das war´s.
Ich will ja gar nicht, das sich hier jetzt vor mir die Welt umkrempelt
oder sonst irgendetwas spektakuläres passiert, ich meine irgendwie
war mein Leben nie wirklich spannend, aber da habe ich
zwischendurch auch mal gelebt.
Momentan fühle ich mich nicht wirklich lebendig...
Ich häkel an einem Samstagabend, koche und passe 7 Tage die
Woche auf Kinder auf, und ich schlafe und esse viel, joa.
Wie war das noch gleich??
"Häkeln kann man auch wenn man tot ist!"
Das gleiche scheint beim schlafen auch zu gelten...
Also sollte ich jetzt anhand meiner Verhaltensweisen die ich an den
Tag lege darauf schließen, dass ich entweder mit meinen 21 Jahren
uralt oder tot bin.
Ok zugegebener Maßen bin ich das auch...
Nicht tot aber innerlich ausgelaugt, daher auch diese Nulllinie (auf
die ich heute den ganzen Tag schon nicht klar komme)
"Veränderung nennt man das"
Ich hoffe ja nicht, denn wenn es sich dahin gehend verändert, dass
ich an Langeweile sterbe, kann ich das noch weniger als schlecht
heißen.
Ich gucke in den Spiegel und denke: "Ey man, wer bist du denn und
wo zum Teufel hast du eigentlich mich gelassen!?"
Vermutlich ist es wieder diese alljährlich zwischen Silvester und
Ostern auftretende "Wer bin ich eigentlich und wo gehöre ich hin"- Phase,
nach der ich meist die größten Fehler meines Lebens begangen habe...

...

FUSION

ich lag gestern Abend im Bett und war glücklich...
Jaja glücklich!
Aber warum zum Teufel?
Ich meine ich hätte alle möglichen Gründe gehabt unglücklich und
angefressen zu sein.
Der Tag war im allgemeinen betrachtet sehr anstrengend und
nervenaufreibend.
Und ich geh jetzt auch noch am Wochenende arbeiten....
Dann habe ich es mal wieder nicht geschafft vor 12 Uhr im Bett zu
verschwinden, weil Familie und Freunde noch bis nach zwölf bei mir
saßen, ich noch unbedingt telefonieren und schreiben musste...
Hunger hatte ich dann auch noch und meine Wauzi wollte ja auch
noch vor die Tür gebracht werden!

Und als ich dann endlich im Bett lag und den Hörer aufgelegt hatte,
fühlte ich mich gut!
Seltsam gut und ich konnte vor Freude kaum einschlafen!

Ich habe keine Ahnung! Aber ich fands toll und mit dem selben tollen
Gefühl einer gewissen Zufriedenheit und Glück bin ich dann heut
morgen auch wieder aufgestanden, zwar etwas zerknautscht, aber
gut. Man kann ja auch nicht alles haben *g*

Also nun meine Frage, was ist eigentlich passiert???
Kannst du es mir sagen?

Alles seltsam, aber ich beschwer mich nicht, sondern freu mich so
lange es anhält!

FUSION